Ute med ny låt!



Sjekk ut den nye låta og musikkvideon jeg har laget! :D
Denne skal jeg fremføre på neste VG-lista topp 20 azz!

Soyasaus holocaust



Hvor har det blitt av Kikkoman-mafiaen? Her er noen teorier på hvor de kan ha blitt av.

Teori 1:  Ledet opprørene mot priors nye satsning "Pølsekuler" og ble drept i sammenstøtene.

Teori 2: Dro i en feiltagelse på arrangementet 'NM i wok og asiatisk mat'

Teori 3: Trodde røntgenmaskin var kopimaskin og vice versa, så ble de truffet av en brennende meteor.

Teori 4: Fikk for seg at det var på tide med ny gassledning mellom Ukraina og Russland i fylla, så dro de på piknik, sightseeing og overdreven årelating.

Teori 5: Ble norges største bloggere og idioter som legger ut hele livet sitt på internett til alles beskuelse. Nok får være nok sa en eller annen gal diktator. Og så var det slutt.

Teori 6: Meldte seg på Paradise Hotel og hadde med trekkspill, saksofon og personlig dirigent som personlig eiendel.

Teori 7: Vektla overdreven streikevilje i en jobbsøknad. Fikk ikke jobben og søkte på en ny jobb som viste seg å være testkanin for regjeringens nye prosjekt "Gratis heroion til rusmisbrukere". Døde av det som senere viste seg å være verdensrekord i overdose.

Teori 8: Prøvde å bli tynnere enn et fotoshoppa bilde av en modell. The end.

Teori 9: Sa opp abbonementet på krillolje foran 2000 svensker som jobba med å selge krillolje.

Teori 10: Kjøpte lavalampe med ekte lava i seg.

Teori 11: Starta deathmetalbandet Megagigadeath og begikk selvmord så de kunne spille sin første konsert liggende i kister på scenen. Konserten ble en suksess og pengene lot ikke vente på seg. Så stakk agenten av med alt sammen inkludert kistene som var i ekte gull Verdi: 10 000 €

Eller er de bare inne i en ovn med lyset slått på som en unnskyldning til å ha en overskrift som gir mange treff på en blogg?

To Leker Med Dispenser du ikke bryr deg om, gifter seg!


Rørende scener da verdens to viktigste personer, Prins Kamel Med Fez og Prinsesse Minni Mus På Dispenser skal gifte seg. Dette er det mest betydningsfulle som har skjedd dette årtusenet melder samtlige av norges medier.

Hvert eneste lille atom som eksisterer i forbindelse med bryllupet skal omtales og fotograferes melder en person som jobber i seksjon for hendelser som ikke er interessante i Dagbladet.

Paret Minni og Kamel tilhører en gren av samfunnet som det er ekstremt kjedelig å lese om, og derfor er det viktig at alle skjønner hvor vesentlig det er at bryllupet deres dekkes av alt som kan krype og gå av journalister i Norge.

Her er listen over hendelser som er nesten like betydningsfulle som bryllupet mellom Minni Mus På Dispenser og Kamel Med Fez:

  1. Da paret bruker skattepenger på verdens dyreste husholdningsaft datert 1911.
  2. Paret får besøk av en eldgammel dame som ingen vet hvorfor styrer et land.
  3. Da søstera til Kamel Med Fez starter skolen Igleskolen , en egen skole for folk som burde vært tvangsinnlagt på psykiatrisk institusjon fordi de ser og hører igler overalt. 
Artisten Jay-Z har sluppet en sang til ære for dette bryllupet. I got 99 problems and watching this shit on TV is definitely one.

Topp 2 juledager:
  1. Første juledag
  2. Andre juledag 


Hvitløk i vask anbefaler: Oljekatastrofe.


Hovedsponsoren til denne bloggen, Statoil ASA, har begjært at alle lesere må bli mer positive til oljekatastrofer og ukontrollerte oljeutslipp. Hvitløk i vask elsker å være dekket av tjukk råolje og kan liste opp over 4 positive sider ved et vedvarende oljeutslipp rett ut i naturen.

  • Økt visokositet på ville dyr. Dette fører til at byttedyr lettere kan gli unna rovdyr som prøver å holde dem fast.
  • Gratis drivstoff til alle som gidder å samle sammen råolje og raffinere det.
  • Enklere tilførsel på drivstoff for alle som bor ved kysten.  Megadigg å få bensin og diesel levert på døra!
  • Undersøkelser viser at flere mennesker som har fått sitt nærmiljø overdekorert av råolje er mer opptatt av miljøspørsmål enn øvrig befolkning. Det er positivt for miljøet med miljøbeviste mennesker.

Rapperen Jay-Z har også mottat støtte fra Statoil ASA og slipper i disse dager sangen
I got 99 problems but uncontrolled oilspills isn't one.

Topp 3 VM:
  1. VM i satanisme og kvaespising.
  2. VM i brødskjæring med laserpenn.
  3. VM i overleve flest rettsaker inne i en atomreaktor.

Hvitløk i vask er i Dagbladet. Igjen!




Hvitløk i vask har for andre dukket opp i Dagbladet. Forrige gang var det i en tegneserie. Nå er det som vitseforfatter i spalten Sterke meninger. Ryktene vil ha det til at man bør følge med på spalten, for Hvitløk i vask dukker nok opp der igjen. 

Vil du ha et av de gavekortene som Hvitløk i vask fikk som betaling for vitser? Dokumenter et påfunn du har gjort i anledning Hvitløk i vask og send til hvitlokivask@gmail.com Så skal du få både klistremerker og gavekort! Frist 31.06

Hvitløk i vask søker asyl i en annen vask.


Hvitløk i vask er på flukt fra sin egen vask. Han har nå søkt asyl i en nabovask.
Det er ikke lett å få  godtatt asylsøknaden sin. De fleste mennesker vil ha hvitløk til Norge, men ingen ønsker dem i nærheten av der de bor. De mener hvitløk lukter for sterkt. Det gjør det ikke lett for en hvitløk å komme seg unna den okkuperte vasken han bodde i før. Hvis Hvitløk i vask drar tilbake dit nå, er det garantert at han ender opp i en hvitløkspresse.



For å øke sjansene til å få godkjent asylsøknaden er det anbefalt å kle seg som nordmenn flest. Ha på seg et stort flagg som dekker 50-60 % av kroppen.


Disse to fargede hvitløkene fikk avslag på asylsøknaden og måtte dra hjem igjen. Begrunnelsen var:
Borte bra, men hjemme best. 

Topp 3 steder ugler sjeldent oppholder seg:

  1. Kloakksystem
  2. Oljeplattformer
  3. I reaktoren på atomkraftverk.

Okkupasjon av vask!


I ly av natten har den beryktede organisasjonen Leker Med Dispenser gjennomført en fullskala okkupasjon av vasken til Hvitløk i vask. 140 000 perler blokkerer nå all ferdsel til og fra vask.


Rådgiver-kiwi, som nå befinner seg i eksil ved en nærliggende stikkontakt fordømmer okkupasjonen og kritiserer Leker Med Dispenser for å utøve uprovosert maktbruk mot sivile hvitløk som bare var på besøk i vask.

Usikre kilder hevder at antallet hvitløk som mistet livet i aksjonen kan være så høyt som 10.

Leker Med Dispenser forsvarer maktbruken ved å hevde at det var hvitløkene som var på besøk i vask som gikk til angrep først.
- Det sier seg selv at man må bruke hvitløkspresse på aktivist-hvitløk som nekter å forlate vask når vi sier at de ikke får lov å være i vask  forteller en anonym leke med dispenser.

 Lederen for Leker Med Dispenser, Donald Med Dispenser forsvarer okkupasjonen av vask ved å hevde at området i og rundt vask er gitt til han fra høyere makter, og at han kun tar tilbake områder som han rettmessig har krav på.

Et rødt spøkelse kjent fra Pac-Man som er over dobbelt så høy som Donald Med Dispenser bekrefter dette.
- Jeg bekrefter at jeg er den høyere makten som har gitt området til Donald. Jeg er over dobbelt så høy som han nemlig! Planen nå er å lage en liten konsentrasjonsleir i vask, hvor ingen hvitløk skal slippe ut eller inn, avslutter det røde spøkelset før han fortsetter sin evinnelige jakt på en gul sirkel som sist skal ha blitt sett i en mørkeblå labyrint.

Hovedpersonen i det hele, Hvitløk i vask, er det på det nåværende tidspunkt usikkert hvor befinner seg. Men i en MMS skriver han at han skal søke asyl i en av nabovaskene og at han lover sanksjoner mot Leker Med Dispenser.



Topp 2 bilder som sier mindre enn 1000 ord: