900 000 mrd dollar i underskudd hvis du greier å gjette hvor dette bildet er tatt

Førstemann til mølla. Hvis du gjetter hvor dette bildet er tatt kan du vinne underskuddet til samtlige bedrifter i verden som går med underskudd.

Skriv svarene i kommentarfeltet under.

Topp 2 verdenskriger:

1. Andre verdenskrig
2. Første verdenskrig

Share

Sånn ca 30 % av virkeligheten til Hvitløk i vask har blitt 8-BIT

Tidligere har virkeligheten bestått av utelukkende bra grafikk. Men forrige mandag var det et par sekunder hvor litt av bakgrunnen bak Hvitløk i vask hadde et dramatisk fall i kvalitet. Nivået ble på det laveste målt til 0,000001 megapikseler. Dårligere enn det er på en NES. Og den har dårlig grafikk.

I følge sikre kilder fra Flickr. Så hadde Darth Vader de samme probleme i forrige uke. Han ble så sinna at han kjøpte alle aksjene i Statoil og solgte dem til seg selv.

Topp 3 folk det er kjipt å sitte på venterommet hos legen med:

1. Han med KOLS
2. Han som snyter seg og tar det samme gamle lommetørkelet ned i lomma. Og leser alle bladene der sånn at de blir fulle av bakterier.
3. Hun som har melkespreng utover hele rommet

Share

Hvitløk i vask drar en "Andy Warhol"

Det er offisielt! Hvitløk i vask drar en såkalt "Andy Warhol".

Share

Stem fram årets kråke 2010

Hvitløk i vask skal kåre årets kråke 2010!

Bli med å stem fram din favoritt blandt kandidatene. Vinneren får et gratis cruise med Color Line til en verdi av 200 euro!

Kråke 1:

Kråke 2:

Kråke 3:

Stemmegivning kan gjøres øverst til høyre  -->

 Få vennene dine til å stemme på din favoritt blandt finalist-kråkene. Spre en link til denne siden til en venn/bekjent og be vedkommende stemme på din yndlingskråke!

Share

Avant-garde i vask

Hvitløk i vask er tilbake fra ferien! Med seg i bagasjen har han et kunstutrykk kjent som avant-garde. Så fra nå av kommer alt som blir lagt ut på bloggen å være noe inspirert av den nye veien Hvitløk i vask ønsker å ta denne nettsiden til.

Det er nok bare de mest ihuga Hvitløk i vask-fansene som kommer til å merke noe som helst av denne forandringen. For den gjengse leser, så kommer det ikke til å kunne merkes i det hele tatt.

De fleste lurer nok på, hva gjorde Hvitløk i vask disse månedene da bloggen ikke ble oppdatert? Jo. Det skal Hvitløk i vask si deg. Han var på rundtur i verden og observerte verdensrekorder. Her er noen av dem

Flest saftposer resirkulert i løpet av en 24-timers periode. Det var utenfor Rimi den 20. juni at over 200 forskjellige asylsøkere resikulerte det som viste seg å være  200 000 saftposer.

Dårligste unnskyldning for å ikke gidde å fylle bensin på gressklipperen." Nei! Vi er midt i en fødsel!!!!!!"

Kjipeste venterom. Legeklinikken på majorstua, Oslo. Eneste å ta seg til mens man ventet der var valget mellom å lese et Allers fra 2003, Hjemmet fra 1994 eller se på magasinet Ditt Bryllup. Også var det en som hosta slim non-stop.

Lengst fra å bli populær blandt folk. Henning Jørnsen, som fakturerer alle han tilbringer mer enn 4 minutter sammen med. Fritidsaktiviteter: Slakte små lam på åpen gate, tegne hakekors i bøker han låner på biblioteket, skryte over hvor mange pepsi-max han har drukket siden 2007.

Verste til å forstå seg på internett. 63 år gamle Rolv Frantzen, mener man kan få virus av å "logge inn på google.com", tør ikke bruke nettbank fordi "Det er for usikkert. Det stod svart på hvitt i avisen at nettbanker er en felle", dobbeltklikker på alle linker sånn at de kommer opp to ganger og skylder på "se der, det er noe feil med internett! Alt kommer dobbelt. " også står han opp om natta for å resette ruteren.

Share

Verdens verste sommervikar i vask

Verdens verste sommervikar i vask tilbringer sine dager i vasken til Hvitløk i vask. Egentlig ble denne løken ansatt for å ta seg av blogginga i fellesferien, men har heller brukt tiden sin på andre ting. Blandt annet:

• Jobba for å få Gandalf godkjent som helgen
• Fått godkjent fredsbevarende styrker som eget lag i COD og CS
• Deportert Jonatan fra Spotify 
• Lansert Crocs svømmeføtter
• Opprettet Boligsparing for Ufødte (BSU)
• Oppdaget at krokodiller ikke er farlige etter man har drukket 10 øl

Og rukket å lage noen greier i MS Paint:

Share

Ute med ny låt!

Sjekk ut den nye låta og musikkvideon jeg har laget! :D
Denne skal jeg fremføre på neste VG-lista topp 20 azz!

Share

Soyasaus holocaust

Hvor har det blitt av Kikkoman-mafiaen? Her er noen teorier på hvor de kan ha blitt av.

Teori 1:  Ledet opprørene mot priors nye satsning "Pølsekuler" og ble drept i sammenstøtene.

Teori 2: Dro i en feiltagelse på arrangementet 'NM i wok og asiatisk mat'

Teori 3: Trodde røntgenmaskin var kopimaskin og vice versa, så ble de truffet av en brennende meteor.

Teori 4: Fikk for seg at det var på tide med ny gassledning mellom Ukraina og Russland i fylla, så dro de på piknik, sightseeing og overdreven årelating.

Teori 5: Ble norges største bloggere og idioter som legger ut hele livet sitt på internett til alles beskuelse. Nok får være nok sa en eller annen gal diktator. Og så var det slutt.

Teori 6: Meldte seg på Paradise Hotel og hadde med trekkspill, saksofon og personlig dirigent som personlig eiendel.

Teori 7: Vektla overdreven streikevilje i en jobbsøknad. Fikk ikke jobben og søkte på en ny jobb som viste seg å være testkanin for regjeringens nye prosjekt "Gratis heroion til rusmisbrukere". Døde av det som senere viste seg å være verdensrekord i overdose.

Teori 8: Prøvde å bli tynnere enn et fotoshoppa bilde av en modell. The end.

Teori 9: Sa opp abbonementet på krillolje foran 2000 svensker som jobba med å selge krillolje.

Teori 10: Kjøpte lavalampe med ekte lava i seg.

Teori 11: Starta deathmetalbandet Megagigadeath og begikk selvmord så de kunne spille sin første konsert liggende i kister på scenen. Konserten ble en suksess og pengene lot ikke vente på seg. Så stakk agenten av med alt sammen inkludert kistene som var i ekte gull Verdi: 10 000 €

Eller er de bare inne i en ovn med lyset slått på som en unnskyldning til å ha en overskrift som gir mange treff på en blogg?

Share

To Leker Med Dispenser du ikke bryr deg om, gifter seg!

Rørende scener da verdens to viktigste personer, Prins Kamel Med Fez og Prinsesse Minni Mus På Dispenser skal gifte seg. Dette er det mest betydningsfulle som har skjedd dette årtusenet melder samtlige av norges medier.

- Hvert eneste lille atom som eksisterer i forbindelse med bryllupet skal omtales og fotograferes melder en person som jobber i seksjon for hendelser som ikke er interessante i Dagbladet.

Paret Minni og Kamel tilhører en gren av samfunnet som det er ekstremt kjedelig å lese om, og derfor er det viktig at alle skjønner hvor vesentlig det er at bryllupet deres dekkes av alt som kan krype og gå av journalister i Norge.

Her er listen over hendelser som er nesten like betydningsfulle som bryllupet mellom Minni Mus På Dispenser og Kamel Med Fez:

1. Da paret bruker skattepenger på verdens dyreste husholdningsaft datert 1911.
2. Paret får besøk av en eldgammel dame som ingen vet hvorfor styrer et land.
3. Da søstera til Kamel Med Fez starter skolen Igleskolen , en egen skole for folk som burde vært tvangsinnlagt på psykiatrisk institusjon fordi de ser og hører igler overalt. 

Artisten Jay-Z har sluppet en sang til ære for dette bryllupet. I got 99 problems and watching this shit on TV is definitely one.

Topp 2 juledager:

1. Første juledag
2. Andre juledag 

Share

Hvitløk i vask anbefaler: Oljekatastrofe.

Hovedsponsoren til denne bloggen, Statoil ASA, har begjært at alle lesere må bli mer positive til oljekatastrofer og ukontrollerte oljeutslipp. Hvitløk i vask elsker å være dekket av tjukk råolje og kan liste opp over 4 positive sider ved et vedvarende oljeutslipp rett ut i naturen.

• Økt visokositet på ville dyr. Dette fører til at byttedyr lettere kan gli unna rovdyr som prøver å holde dem fast.
• Gratis drivstoff til alle som gidder å samle sammen råolje og raffinere det.
• Enklere tilførsel på drivstoff for alle som bor ved kysten.  Megadigg å få bensin og diesel levert på døra!
• Undersøkelser viser at flere mennesker som har fått sitt nærmiljø overdekorert av råolje er mer opptatt av miljøspørsmål enn øvrig befolkning. Det er positivt for miljøet med miljøbeviste mennesker.

Rapperen Jay-Z har også mottat støtte fra Statoil ASA og slipper i disse dager sangen

I got 99 problems but uncontrolled oilspills isn't one.

Topp 3 VM:

1. VM i satanisme og kvaespising.
2. VM i brødskjæring med laserpenn.
3. VM i overleve flest rettsaker inne i en atomreaktor.

Share

Hvitløk i vask er i Dagbladet. Igjen!

Hvitløk i vask har for andre dukket opp i Dagbladet. Forrige gang var det i en tegneserie. Nå er det som vitseforfatter i spalten Sterke meninger. Ryktene vil ha det til at man bør følge med på spalten, for Hvitløk i vask dukker nok opp der igjen. 

Vil du ha et av de gavekortene som Hvitløk i vask fikk som betaling for vitser? Dokumenter et påfunn du har gjort i anledning Hvitløk i vask og send til hvitlokivask@gmail.com Så skal du få både klistremerker og gavekort! Frist 31.06

Share

Hvitløk i vask søker asyl i en annen vask.

Hvitløk i vask er på flukt fra sin egen vask. Han har nå søkt asyl i en nabovask.
Det er ikke lett å få  godtatt asylsøknaden sin. De fleste mennesker vil ha hvitløk til Norge, men ingen ønsker dem i nærheten av der de bor. De mener hvitløk lukter for sterkt. Det gjør det ikke lett for en hvitløk å komme seg unna den okkuperte vasken han bodde i før. Hvis Hvitløk i vask drar tilbake dit nå, er det garantert at han ender opp i en hvitløkspresse.

For å øke sjansene til å få godkjent asylsøknaden er det anbefalt å kle seg som nordmenn flest. Ha på seg et stort flagg som dekker 50-60 % av kroppen.

Disse to fargede hvitløkene fikk avslag på asylsøknaden og måtte dra hjem igjen. Begrunnelsen var:

Borte bra, men hjemme best. 

Topp 3 steder ugler sjeldent oppholder seg:

1. Kloakksystem
2. Oljeplattformer
3. I reaktoren på atomkraftverk.

Share

Okkupasjon av vask!

I ly av natten har den beryktede organisasjonen Leker Med Dispenser gjennomført en fullskala okkupasjon av vasken til Hvitløk i vask. 140 000 perler blokkerer nå all ferdsel til og fra vask.

Rådgiver-kiwi, som nå befinner seg i eksil ved en nærliggende stikkontakt fordømmer okkupasjonen og kritiserer Leker Med Dispenser for å utøve uprovosert maktbruk mot sivile hvitløk som bare var på besøk i vask.

Usikre kilder hevder at antallet hvitløk som mistet livet i aksjonen kan være så høyt som 10.

Leker Med Dispenser forsvarer maktbruken ved å hevde at det var hvitløkene som var på besøk i vask som gikk til angrep først.

- Det sier seg selv at man må bruke hvitløkspresse på aktivist-hvitløk som nekter å forlate vask når vi sier at de ikke får lov å være i vask  forteller en anonym leke med dispenser.

 Lederen for Leker Med Dispenser, Donald Med Dispenser forsvarer okkupasjonen av vask ved å hevde at området i og rundt vask er gitt til han fra høyere makter, og at han kun tar tilbake områder som han rettmessig har krav på.

Et rødt spøkelse kjent fra Pac-Man som er over dobbelt så høy som Donald Med Dispenser bekrefter dette.

- Jeg bekrefter at jeg er den høyere makten som har gitt området til Donald. Jeg er over dobbelt så høy som han nemlig! Planen nå er å lage en liten konsentrasjonsleir i vask, hvor ingen hvitløk skal slippe ut eller inn, avslutter det røde spøkelset før han fortsetter sin evinnelige jakt på en gul sirkel som sist skal ha blitt sett i en mørkeblå labyrint.

Hovedpersonen i det hele, Hvitløk i vask, er det på det nåværende tidspunkt usikkert hvor befinner seg. Men i en MMS skriver han at han skal søke asyl i en av nabovaskene og at han lover sanksjoner mot Leker Med Dispenser.



Topp 2 bilder som sier mindre enn 1000 ord:

1. 
   
   
   
2. 
   
   

Share

Hvitløk i vask skriver dritt om andre bloggere.

Hvitløk i vask er aldri sen i å slenge seg på de siste trendene i bloggemiljøet. Siste mote er nå å skrive dritt om andre som driver i samme business som en selv. Dette melder til og med VG på sin blogg: Bloggkrig ifølge VG Nett


Hvitløk i vask har derfor forfattet en serie med Alle barna-vitser dedikert til Norges største blogger.

Alle barna hadde helt greie liv uten å trenge oppmerksomhet fra hele Norge, bortsett fra Emilie Nereng, hun hadde blogg med påfølgende heiagjeng.

Alle bloggerene blogga om helt uinteressante ting, bortsett fra Voe, hun blogga om sminke, mote, livet til en tiåring, venner, skolen, hva hun finner inne i støvsugerposen, hva slags godteri hun liker best av lakris og sure måner og som hun best beskriver det selv: "ikke noe". 


Så nå får nok Voe passet sitt påskrevet (hvis hun er gammel nok til å ha pass)!


Topp 3 blogger (sponset av eieren av denne bloggen) (sponsing er et must hvis man er blogger)(gratis penger er digg ass!):

1. Verdens kuleste og beste nettside
2. Verdens kuleste blogg
3. Verdens kuleste gjeng sin matblogg

Share

Hvitløk i vask fremfører alle barna-vitser i vask.

Alle barna var på statlig finansiert metadonbehandling, bortsett fra Jonas Gahr Støre, han er fortsatt på kjøret.

Alle barna var mest opptatt av kulturforskjellene mellom Norge og Irak, bortsett fra Yassir Hansen, han var mest opptatt av temperaturdifferansen.

Alle barna vant alle konkuransene de deltok i, bortsett fra Jacques Chirac, som tapte mot Magnus Carlsen  i sjakk.

Alle barna meldte seg inn i SmartClub bortsett fra Lorensa, hun meldte seg inn i Mensa.

Alle barna jobba freelance som søppeltømmere bortsett fra Tor, han jobba som aktor.

Alle barna ble redde da de ble sluppet ut fra et fly uten fallskjerm, bortsett fra Henning, han likte spenning.

Alle barna var mistenkt for renvasking av penger, smugling av narokotika samt vinningskriminalitet, bortsett fra sønnen til Dalai Lama, han var mistenkt for å stå bak et kidnappingsdrama.

Alle barna hadde all rett i verden til å se NRK1, NRK2, NRK3, bortsett fra Fatima Evensen, hun hadde ikke betalt fjernsynslisensen.

Topp 2 vitser som ikke kom med (siden de ikke handlet om alle barna):

1. Vulkaner drepte dinosaurene hevdes det - Var det fordi flyveøglene fikk flyforbud?
2. Klovner i kamp klare for VM i curling.

Share

Rådgiver-kiwi lanserer ny en ny kolleksjon perlesløyfer Hvitløk i vask må gå med

Sløyfene rådgiver-kiwi har spesialdesignet til Hvitløk i vask blir nok årets sommermote blandt hvitløk og andre grønnsaker. På motevisningen i vask viser han fram designet på et Hvitløk i vask-bærenett.

Motedesigner Jean-Paul Gaultier hadde dette å si om om designene til Rådgiver-kiwi:
"Joda, fine sløyfer rådgiver-kiwi har designet, men jeg har mer trua på at godt utblanda saft som er sølt utover en hvit t-skjorte hadde slått mer ann blandt målgruppen små hvite grønnsaker."

"Hadde heller kledd på meg det svarte greiene som er neddi sluket av vask og hatt rundt halsen, enn å ta på meg noe rådgiver-kiwi hadde designa, for å være helt ærlig." - En som jobber deltid på lageret til Moods of  Norway.

"Lenge siden jeg har spist så bederva kjøtt som det de serverte under motevisningen i vask. Og sløyfene, jo de hadde nok sett bra ut på uteliggere. " - Freelance fashiondesigner og pensjonert tannlege Thorvald Jansrud.

"Jeg la meg rett ned i stabilt sideleie da rådigiver-kiwi viste fram det han hadde designet, vanskelig å følge med på motevisningen da, ja.  Kom egentlig på motevisningen for å se om det var noen som ga ut noe gratis godteri, for å være helt ærlig. Og det var det ikke. Terningkast 1" - Profesjonell sløydlærer og skilsmisseadvokat Knut "Mahatma" Larsen.

Rådigver-kiwi tok nok litt hardt i og har bare designet sløyfer i størrelsen  XXXXXXXXXL. Det blir nok litt i største laget for Hvitløk i vask, som oftest går med klær av størrelsen XXXXXXXXXXXXXXXXXXXS. Han kan  til nød bruke XXXXXXXXXXXXXXXXXXS, men ikke XXXXXXXXXL.

Dagens toppliste:
Topp 3 kuleste fotballdommere og hva de gjorde på 17. mai i 1995

1. Fotballdommeren Hansy Dahlen, som også jobba deltid i NASA og lanserte i den sammenheng deres nye sosiale nettverk, MySpace, midt under en fotballkamp.
2. Fotballdommeren Johan Nilsen, som etter flere års iherdig jobbing fikk gjennomført  at kantina på Sogn VGS fikk michelin-stjerne.
3. Fotballdommeren Gunnar "Feilfødt" Gregoriussen, solgte over 300 aksjer og statsobligasjoner samtidig som han feildømte 3 mål, og la til rette for over 54 gule kort til samtlige spillere på banen fordi en av spillerene hadde spist noe jævlig sterk chili rett før kampen og kasta opp sammenhengende de 90 minuttene kampen varte.

Share

Leker med dispenser sprayer printeren til Hvitløk i vask blå.

Donald med dispenser, leder av organisasjonen Leker med dispenser skyr ingen midler i arbeidet for å gjøre livet til Hvitløk i vask så surt som mulig. Donald har nå bevist at han mener alvor ved å spraye printeren Hvitløk i vask fikk til julegave i fjor sommer, ganske så blå.

Donald har også laget en liste over ligende aksjoner som vil gjennomføres hvis ikke Hvitløk i vask gir fra seg vasken han befinner seg i umiddelbart:

• Alle blinde vil tvinges til å velge chivava som førerhund.
• Samtlige fotballdommere må bruke dommerkjortel og stor grå parykk når de dømmer eliteseriekamper.
• Røde kort utdelt av dommere under fotballkamper skal kunne ankes til lagmansretten, og det skal befinne seg en forsvarsadvokat og en aktor på fotballbanen til enhver tid.
• Seigmenn og annet snop forbys under gudstjenester.
• Folk som er sin egen lykkes smed må også bli minst 5 andre personers lykkes smed.
• All bruk av tekst-TV i Norge skal opphøre innen utgangen av 2013.

E.T. og julenissene med dispenser bevokter printeren til Hvitløk i vask. Så nå er gode råd dyre. Faktisk så dyre at flere konsern slo seg selv konkurs etter å ha hørt rådene.

Rådigiver-kiwi mener han har funnet løsningen på problemet med den fargede printeren. Det eneste problemet med en slik løsning er at det ikke er noen som snakker om den. Og at avisutklippet ikke inneholder side 5 og 30-35, hvor denne løsningen som ingen snakker om står beskrevet i detalj.

Dagens toppliste:
Topp 5 bøker/filmer som omhandler maneter:

1. Mormor og de 8 manetene
2. 101 maneter
3. Maneten og landstrykeren
4. Min manet Totoro
5. Harry Potter og de vises manet

Share

Hvitløk i vask har leid ut litt av vask som lagerplass for trelim og svarer på spørsmål fra lesere!

For å overleve som profesjonell blogger, har Hvitløk i vask nå leid ut en liten del av vask til folk som trenger lagerplass for trelimet sitt. Å leie ut litt av boarealet sitt til bedrifter er ikke noe nytt blant bloggere. For eksempel har Voe (4) leid ut litt av barbieslottet sitt til Statoil for lagring av råolje.

Som blogger må man også ta seg tid til å besvare innsendte spørsmål fra lesere.

Kjærsten min har ikke sagt at han liker meg på over 4 virkedager. Burde jeg mistenke at han er utro?
Ja.

Er hårfargen din naturlig? du kler den kjempegodt hvertfall!
Hårfargen er naturlig.

Du har tidligere uttalt at du ikke har besøkt sverige, er den uttalelsen noe du fortsatt kan stå inne for?
Ja, med forebehold, så kan jeg stå inne for den uttalelsen.

Hei jeg er stuck med en jævlig slitsom fyr på en taubane i Litauen, vet du hvordan man lager glutenfri sjokoladekake?
Slå opp på NRKs tekst-TV side 777 og sats på at et matprogram kommer på. Og hell ut det du har av eddik, for det brukes ikke i sjokoladekake. I hvert fall ikke i god sjokoladekake.


Naturfagslæreren min påstår at Xenongass er oppskrytt, hvorfor er slik gass oppskrytt?
Kødder du. Xenongass er megaoppskrytt!! Hvor i helvete har du vært de siste 4300 åra E.Kr? I hvert fall ikke i badstu med han lave fra "Gode og onde dager". Det skal jeg love deg.

Er du for eller imot bruk av tvang under eksamen i norsk skriftlig?
Jeg er for, av den enkle grunnen at mygg tar flere liv under skriftlige eksamen enn noensinne. 

Nå er det ganske lenge siden jeg har besøkt friidrettsarrangement. Det er fordi sist gang jeg besøkte et slikt arrangement, så fikk jeg bare 3 likes på statusen. Tror du det har noe sammenheng med at jeg leverte selvangivelsen 6 dager før fristen? (NB: jeg er min egen lege) 
Befinner du deg langt unna nærmeste bensinstasjon nå? Jeg ble så sinnsykt keen på sånn pølsetilbud de pleier å ha der skjønner du. 25 kr for pølse m/lompe Meny. Hvis man velger meny så får man med gratis brus. Det er digg. Og nei, tror ikke det har noe med selvangivelsen å gjøre.

Hvis du skulle beskrive datoen 22/04 2009 med tre ord, hvilke ord ville du valgt?
Krokus, maurarter og Brønnøysundregisteret

Jeg går for tiden i andre klasse på videregående, og noen ganger så uttaler læreren min at klassen vår "er reine holocaust". Kan du gå nærmere inn på hva som ligger i bunnen av en slik uttalelse?
Det er nok mange grunner til dette. Det blir for hypotetisk for meg å gå inn på slike grunner nå. Så da svarer jeg med et sitat fra den gangen Edward Cullen skrev ut 75 blanke A4-sider fra en printer:
  
"Nå skulle jeg hatt en tannpirker, for jeg spiste en sinnsykt tung middag i dag, noe av restene satt seg fast mellom den ene fortanna og den tanna som er litt på siden av fortanna. Den til venstre av fortanna."

Hva ville du helst hatt, en bestevenn, en sakkosekk som bare ligger der, eller en robot som gjør all dritten for deg?
Svaralternativ 3, "en robot som gjør all dritten for deg"

Jeg har ikke deltatt på diktat siden 01/04 2005, vet du hvor man kan melde seg opp til nærmeste diktat? 
Tror det skal være mulig å melde seg opp til diktat på din nærmeste Narvesen-forhandler.

Jeg har et dokument på pcen jeg ikke har lagra på 2 år, det har gått bra til nå, men så hører jeg at fettern min legges inn på gamlehjem i disse dager, så nå vet jeg ikke helt. Burde jeg trykke "lagre" eller "lagre som"?
 Nå har MS Word hengt seg her, så jeg får ikke sjekka hva som er den beste løsningen i ditt tilfelle. Har brukt "lagre som" med hell før, så ser ingen grunn til at det ikke skal fungere denne gangen.

Dagens toppliste:
Topp 5 plasseringer på en toppliste

1. Førsteplass
2. Andreplass
3. Tredjeplass
4. Fjerdeplass
5. Femteplass

Share

Russetid i vask

På tide med 17 dager utkledd som håndverker! Her er lista over ting du bør ha  festa i den sinnsykt lange tråden som er festa i russelua i år:

Seigmann: Tving en politimann til å spise en pose seigmenn.
Heliumballong: Gå med en heliumtank på ryggen en hel skoledag.
Ølkork: Få en kasse øl intravenøst i løpet av en 24-timers periode.
Røntgenbilde: Legg deg inn på sykehus å ta røntgenbilde.
Vernebriller: Sett på my chemical romance i alle kjemitimer.
Hjernen til en flue: Få en kirurg til å operere ut hjernen til en flue.
Random ting: Stjel en random ting fra en annens russelue og ta den i din egen lue.


Og hvis du skal ha russebuss i år er dette konseptene som er best:
Garbagemen: Bruke søppelbil som russebuss og alle kler seg ut som søppeltømmere.
Directors: Konsept bygd rundt det å være dirigent i et symfoniorkester.
Brainsurgeons: Operasjonsbord midt i bussen, alle går med sykehus-munnbind og blod sølt overalt er en sentral del av interiøret.
Wikipedians: Trykk random article på wikipedia, og ha et russebusskonsept bygd opp rundt det artikkelen handler om.

Og russetida er som kjent dyr, så derfor har Hvitløk i vask nå blitt sponsa. Her er noen bilder over produkter du bør kjøpe for å støtte dem som betaler russetida til Hvitløk i vask!

Dagens toppliste:

Topp 0 grunner til å ha vepsebol liggende i kjøleskapet:

Share

Hvitløk i vask starter motorganisasjon

Hvitløk i vask har sett seg lei truslene Leker med dispenser har kommet med, og har derfor opprettet en organisasjon hvor alle bortsett fra Leker med dispenser kan bli medlem. Hvis du ikke er en leke med dispenser kan du melde deg inn her

På første medlemsmøte i Leker Uten Dispenser stod dette på agendaen:

• Kjapp gjennomgang av egypts historie
• Pugge de første sifferene i tallet 100032 
• Spinne litt rundt ideén om å bruke truger på kino.
• Planlegge tautrekkingskonkuranse
• Printe ut 4 sider med tettskreven tekst-TV

 Oppmøtte på første medlemsmøte i Leker Uten Dispenser:

• Hvitløk i vask
• Rådgiver-kiwi
• En gelépakke som kan ha gått ut på dato

På toppen av det hele har lederen for Leker med dispenser satt seg fast i en 1-liters kartong med druejuice!
Gode råd har aldri vært dyrere for Leker med dispenser (bortsett fra den ene gangen et kjøleskap velta og den andre gangen en boks med macaroni ble lagt på et kjølelager)

Dagens toppliste:
Topp 3 ukjente:

1. x
2. y
3. z

Share