Nå skal det bli gøy å gå utpressingstur i det lokale nabolaget rundt vask!
Peanøttene har ikke koordinatene til vask. Desverre. Men de har annen informasjon:
Kikkoman-mafiaen er hensynsløse. Kommer de til å gjøre like kort, eller kortere prosess på Hvitløk i vask? Her er guiden til hvordan du kan finne det ut:
En annen nyheter er at:
Herman "asdfgbrtwasda" Hansen
Britt "Terpentin" Piaf og Jan Sokrates Gundersen
Knut "Knut Jensen" Jensen
Snorre Sturlasson og Nytt tekstdokument (2).doc
Bjart Randulf Xiang Thorvaldsen. 24 år gammel mursteinsbygger fra Oslo/Longyearbyen. Bruker mye fritid på å fengsle duer. Jobber som amatørforsker. Sykler 20 meter hver dag. Interesser: Venner, avfall fra fotballarrangement, lave spekkhoggere, tegninger, salt og partiske dommere.
Før Hvitløk vet ordet av det blir han overskyet av en 8-BITsky, også kjent som 01010011 01001011 01011001
Er det over og ut for Hvitløk? Vil musepekeren klikke på Hvitløk? Vil han bli redusert til et skrivebordsikon? Kommer pila til å dra Hvitløk over i papirkurven? Finnes det datavirus i vask? Hvem vinner valget? Finn det ut om ca i underkant av 10 dager.
Plakaten er anskaffet på grunn av at Hvitløk i vask synes det var på tide å pynte opp veggen bak vask. Med plakaten fulgte en liten funfact om Aristoteles.
Ved hjelp av en eldgammel magisk formel som heter " E=mc^2/4dåpsgaver " kom det masse kaffe ut av tynn/tjukk luft. De moste Purring på NRK-lisensen, men hadde også bivirkningen av at de moste Hvitløk i vask.
Verdens 3233. morsomste vits:
Liste over mest brukte brukte lister:
Reklame:
Enda mer reklame:
Har du mer fritid å slå ihjel i sommer er det mulig å sjekke ut noen av de andre bloggene skaperen av HIV, MALARIA og KUSMA har laget:
LOL, old pictures!!1 :
Nei, det er Skum-anda som har brutt seg inn i vasken. Skum-anda befaler at alle barna-vitser må slutte å eksistere, hvis ikke så kommer all melk i verden til å gå ut på dato I DAG!!!!!!!!!
I det Bachs bok faller ned, prøver kjøttøks å komme på en liste som kan gjøre at Bachs samlede verker blir tilintetgjort.
Fortsatt omringet av skuresvamper, og med en død vannmelon i vask, er det like lite håp for Hvitløk som det er tid igjen til en robot blir verdens første robot som vinner melodi grand prix.
Skuresvampene blir overtalt av Hvitløk. De går med på å lage matblogg mot at de ikke erobrer vask. Bra deal for Hvitløk, det.
Dagens hvitløksfact: Hvitløk finnes på excel-format. Hvis du vil motta en excel-fil med Hvitløk på må du sende mail til hvitlokivask@gmail.com
Skuresvampene kaster ned grisehodet for å vise at de er seriøse, og at de har et grisehode. Rådgiver-kiwi prøver å komme med diplomati for å slippe ut fra knipa
Sagnet om den antikke vannmelonen som lå i slukets bunn ser ut til å være sant! Vannmelon er vaskens beskytter, men jobber også med børsmegling som bijobb.
Men kjøttøks har et ess i ermet, han er en kjøttøks. En ganske spiss og nyslipt en og, og kaster seg over Vannmelon. Rett i hodet treffer kjøttøks med et plask. Vannmelon består av over 95,13 % vann. Så håper kanskje kjøttøks dør av rust snarest.
Diplomatiet gikk ingen vei.
Desverre så hadde kjøttøksen et ess i ermet/skaftet. Men esset hadde ikke så mye å si i kampen mot sparegrisen. Det var avkapping av hodet til grisen som tilslutt ble sjakktrekket som trengtes for å vinne. Hvitløk kom for å inspisere.
Ikke noe mer å bekymre seg for. Resten av soyasausene kommer nok ikke til å kunne kjempe videre uten en sterk leder i ryggen. Og Rund"slem"stykke kommer nok til å bli spist levende i fengsel, hvis ikke han først råtner i fangenskap.
Desverre er den på engelsk : -(
Hilsen PÆNILE. Takk PÆNILE, for din støtte. Uten PÆNILE hadde ikke skuresvamp hatt noe å være missunnelig for. Uten PÆNILE hadde ikke HIV sin blogg hatt noe å skrive om på dag 37. Uten PÆNILE hadde det nok vært bilde av en stikkontakt istedenfor et fanbrev. Men det går jo faktisk ann å ha med begge deler.
Hvis man ser nøye på bildet så har ferie-hvitløk fått en utvekst midt i trynet som minner litt om en O med : inni, nesten som en stikkontakt. Ferie-hvitløk nevnte også at han kanskje hadde pådratt seg en sterk forkjølelse, eller en mild KOLS. Typisk å pådra seg noe når man er ute å reiser!
Her ser vi alle fiendene til Hvitløk i vask. Ser du noen av disse på gata bør du løpe.
Hans Majestet Kongen liker Hvitløk! Han heter Kong Harald.
Hvitløk slapper av på en meny. Det er kjedelig at man får gratis kaffe til hver meny, for Hvitløk drikker ikke kaffe.
Her er et skilt Hvitløk mente han så i danmark. Det kan være grunnen til at det er få skuresvamper i danmark. Eller så kan det hende at alt er så rent i Danmark, slik at man ikke trenger skuresvamper.
EN HEST!
Løk i vask ble dømt for tyveri av vask under §1. "1. April er det ikke lov å ta over vask til egen vinning."
Den gule flekken er ikke en påskekylling eller et firkantet påskeegg. Det må være en skuresvamp! Det kan bety at hvitløk blir skygget, eller så kan det bety at noen vasker gresset med skuresvamp.
Dette bildet tyder på at det er en skuresvamp som ligger på bakken. Og at det er skuresvampen som stjal strekkoder fra strekkode-samlingen til Hvitløk.
Alfabetkjeks hjelper mot analfabetisme.
Mur er ikke mykere enn det materialet vasken er laget av mener Hvitløk.
Det er ikke alle hvitløk som har det like bra som hvitløker i vask. Denne hvitløken ser ikke så alt for frisk ut. Kanskje noen der ute finner den og tar den med til sin vask. Eller kanskje en hund spiser den opp. Eller kanskje den blir utpekt som hovedgrunnen bak finanskrisa.
I det Hvitløk skal posere på stein, legger han merke til noe i bakgrunnen av bildet! Blader! Steiner! Og en kjendis! Kan det virkelig være?
Ja! Det kan være! Selveste mannen bak mokkabønner! Vidar "Nidar" Soyalectin-Larsen. Helt utrolig å møte på han ute. Hvitløk blir lamslått! Det er ikke lett å få fram ett ord når man møter på verdens eneste oppfinner av mokkabønner.
Da capo er morsommere enn samtalen pratsomme-hvitløk og hvitløk i vask har. Heldigvis er det noe bøss som ligger på siden som hvitløk kan se på i stedet for å følge med på samtalen pratsomme-hvitløk fører.
Sånn ser pratsomme-hvitløk ut på nært hold. Hvis du lurte. Det gjorde du ikke, for ingen bryr seg om hvordan en pratsom hvitløk ser ut på nært hold.
Nå ble det så kjedelig at Hvitløk i vask sovna. Dette er et bilde fra drømmen.
Den onde kikkoman™©®-mafiaen med rund"Slem"stykke i spissen trakk det lengste strået. Egentlig trakk de ingen strå, de bare var de beste til å slåss. Nå er det bare for dem å valse/danse inn til vask, og kaste ut Hvitløk.Ikke mye igjen det ikke er blogget om ser det ut som, det blir et vanskelig valg! Hersens kikkoman!
- kritikk av årene 1456-1478
- frimerkesamlere vest for sahara
- bruksområdet til kløpinner i det moderne Asjerbadjan
- matlaging 3000 meter under havet
- forskjellene på grus og pukk
Heldigvis, med saks, penn og cola-korks hjelp, så har Hvitløk greid å sette en bolle oppå alle! Dagen/ de neste 24 timer er reddet! Det blir feiring.
En død hvitløk er på vei til å bli spist.
Ikke et syn for sarte sjeler. Ikke se på bildet hvis du har en sart sjel! Hvis du har en usart sjel, kan du se på bildet. 100 av 403 personer har sart sjel.
Sekunder etter dukker resten av banden opp. Kikkoman soyasaus, Kikkoman soyasaus og Kikkoman sukiyakisaus. De har et hemmelig våpen! De kan nemlig helle soya/sukiyakisaus på folk, fe og hvitløk hvis nødvendig!
Mygg og flåttspray møter opp for å konfrontere Kikkoman™©®-mafiaen. Kommer noe til å skje?
Dette er et bilde av yndlingsbladet til Hvitløk.
Heldigvis har Mygg og flåttspray en tannkrem på hodet. Det har ingen av Kikkoman™©®-mafiaen. Uheldigvis har ikke Mygg og flåttspray noen ermer til å ha ess i, for det kunne han ha trengt nå.
Et måkehode med soyasaus på!
Det resulterer at hvitløk gjemmer seg nede i sluket, det eneste Kikkoman-frie stedet.
Livvakten til hvitløk, Mygg og flåttspray, er på tur med en tannkrem på hodet. Ikke akkurat det hvitøk ansatte den til! Verdiløse livvakt!
Kandidat nr 1: Mygg- og flåttspray
Kandidat nr 2: Solcelle-basert kalkulator
Kandidat nr 3: Ery-Max lungebetennelsemedisin (erytromycin 250 mg)
Neida det var en limstift.
Takk til stylisten Thomas Janssen som stod for styling. Hvis du liker bilder som er tatt lengere fra må du følge med på neste bilde.
Hvitløk vil også takke Einstein for å ha funnet opp formelen E=mc² , uten den hadde ikke bloggen til hvitløk vært mulig.
Hvitløk har ikke dreisen på batterier og blir klemt under det. Nå er det på tide for hvitløk å dra.
Det er ikke så ille å være i glasset som man skulle tro. Hvitløk har vært værre steder, og bedre steder. Det er bedre å være i vask enn å være i et glass med godteri, men værre å være i et glass med mugg.
Det øverste hjørnet i kjøkkenvasken var fint.
Sør-vest-hjørnet var ikke like bra! Kanskje ikke bedre enn et terningkast 4 på en skala fra 091 til 14.05.1814.
Dette hjørnet var spennende. Hvitløk mener legeringen som vasken er laget av må være en blanding av 1% Aliminum, 2 % trevirke og 97,0% Lawrencium. Det kan jo hende, det. Det er i hvert fall ikke mange sjørøvere her til å være en såpass dyr vask.
Sluket i øvre hjørnet på vasken prøver å skryte på seg at Ole Einar Bjørndalen tok sølv i svømming i OL i 29. august 1030, en knapp måned etter slaget på stiklestad. Den kjøper ikke hvitløk! Hvitløk kjøper aldri noe for han har ikke penger.
Hvitløk drar hjem til sin vanlige vask etter å ha vært på besøk i kjøkkenvask! Kjøkkenvask var sånn midt på treet vaskmessig. Ikke dårlig til å være en vask, det. Darth vader var med i slaget på stiklestad hevder en Svensk professor.
Hudorm er det ikke mye av i vask.
Her har vi et bilde hvor man har zoomet inn på dill og hvitløk i vask. Dill ser ikke noe bedre ut så nærme.
Oi! Lokket av Dr. Bombaysangen dukker plutselig strekkode-tyv/skuresvamp & strekkoderanere opp! Det betyr trøbbel for strekkodene i strekkodesamlingen til hvitløk i vask, men ikke for Tamagotchiene, heldigvis!
Dumt! Tyvene stjal alt som var bortsett fra sluket og en strekkode. Den strekkoden de ikke stjal var den dårligste strekkoden også! Dobbelt uflaks! Hva skal hvitløk gjøre nå? Skrive kåseri om Dr. Bombay eller Russisk litteratur? Det er vanskelig å velge.
Kan Pølse & Bacon komme på besøk spørres det om i kortet. De kan komme, men da må de først sende barbermaskiner til Alejandro Fuentes.
Grensen til Algerie, mugg, katt, statue og svart. De er ikke så ofte omtalt i bloggen, de. Burde de vært mer omtalt i bloggen?
Hvor er hvitløk? Finn han på neste bilde.
Det er viktig å få alle tall til å stemme sammen, inkludert kontantbeholdningen, som er på hele 3 €.
Bilde fra en pepper-plantasje på Borneo. Mannen på bildet har en paraply på hodet selv om det aldri regner på Borneo.
Tvillinger er det ofte vanskelig å se forskjell på. Heldigvis er ikke disse tvillingene eneggede.
Etter å ha lekt i mange timer, legger hvitløk merke til at adfdsgsda og adfdsgsda 2 fortsatt ikke rører på seg. Kanskje de er døde? Det får vi nok aldri vite. Hvitløk har i hvert fall fått seg noen venner!
Ikke mye forskjell. Denne turen ble en strek i regningen for hvitløk.
Der er streken i regningen.
Det kjipe med den siamesiske hvitløken, er at han/hun ikke liker brus med kullsyre. Så hvitløk og den siamesiske hvitløken diskuterer hva som er best av brus med og uten kullsyre i 14 kvarter. Det blir veldig kjedelig for sjalottløk og hvitløkspepper. Så de begår kollektivt selvmord.
Problemene det kan by på er:
Det er vanskelig for hvitløk å få gjort noe med disse tannkremtubene. Kanskje de forsvinner av seg selv, eller kanskje de drar til Frankrikes hovedstad. Få vet. Det man vet er at hvitløks ordforråd er begrenset til færre ord enn tannkremtuber i vask.
Det er ikke så fett å feire 7 dagers jubileum uten å gjøre noe. Så da blir det planlegging av høstferien. I høstferien planlegger hvitløk å dra til Tanzania for myrde maur, flaggermus og mygg. Har du vært i Tanzania vet du at det er for få maurslukere der. Lurer på om de har vurdert import av maurslukere?
Festen er over, og hvitløk bruker resten av dagen til forskning.
Kan hvitløk ha blitt fortært av kloakkrotter, eller kloakklemen? Er det bare meg, eller ser hvitløkspressa som ligger på siden av vasken veldig nypresset ut? Kan det være at den har hatt en finger med i spillet?
Joda! Det var ikke noe tre. Det viste seg å være hvitløk som hadde gjemt seg, eller blitt flyttet av kloakklemen. Det får vi nok aldri vite. Dette må i hvert fall feires! 
Hva er vel bedre feiring enn en hvitløkfact? 10 mrd. kr gratis.
