Kjære vask, jeg kommer ikke hjem til jul.

Vi kommer nok til å bli ved stubben lenge. Rådgiver-kiwi skal alltid sette nebbet sitt fast i alt mulig rart, alt fra trestubber til potetsekker. En gang satt han fast nebbet i hansken til en fastlege. Det var dumt.

Her er noen spørsmål jeg rakk å svare på i løpet av tiden tilbragt oppå en kiwi på en trestubbe:

Hva er din oppfordring til folk som har adoptert et muldyr i fylla?
Slipp det løs i et 17. Mai-tog.

Hei Hvitløk i vask. Jeg elsker vasken din, men er fast inventar på et gamlehjem. Det jeg lurer på er om du noen gang har snakket med nestlederen i LO?
Har desverre ikke hatt gleden av det til nå. Men 2. Mars 2010 har jeg satt av litt tid til å besøke folk som ikke har vært i fengsel i løpet av siste 3 mnd. Så kanskje jeg får tid da. 

Synes du pirater er kule eller overvurderte?
Både og.


Har du noen gang laget en liste med disse fem tingene: Ødelagte instrumenter, maleri av Jay-Z som spiser youghurt, spiker, hjørnet på A4-ark og blinde maur?
Ja. Men den har aldri blitt publisert. Sist gang jeg lagde den satt jeg fast i rømme som hadde blitt sølt ned i vasken.

Nevn èn ting du elsker og èn ting du hater (kan nesten være hva som helst, bortsett fra havhester og særemne).  
Elsker: Det kaspiske hav.
Hater: Hvis noen hadde funnet opp usynlig brennesle, så hadde jeg hatet det.

Hva er det meste du har betalt for en aksjemajoritet? 
2000

Lurte på om du eller din søster bruker/har brukt fettforbrenningspiller? Vurderte og starte med det nå ettersom jeg sparer til nye fettforbrenningspiller. En gang så hadde jeg med en 3-liters dunk med tran inn i en rettsal. 
Jeg har ikke brukt det. Men hvis jeg hadde fått det gratis, så kanskje.


Hva liker du best av Cosinus og Tangens?
Tangens.

Hvis veps var dobbelt så søte, hadde du vurdert å stifte stifelsen "Vi som har eddikflasker i bokhylla og omvendt"?
Det er såklart vanskelig å si på stående fot. Men jeg har jo ekstra plass i eddikflaskehylla.

Eier du et par batteridrevne terninger?
Nei.


Hvem liker du best av Vasco Da Gama og en tilfeldig forbipasserende som jobber på bensinstasjon?
Vasco Da Gama har sine "ups and downs". Han har tapt seg noe i det siste dog. Så jeg får gå for
en tilfeldig forbipasserende som jobber på bensinstasjon.


Eier tremenningen din et par batteridrevne terninger?
Nei.

Svar gjerne på disse spørsmålene på din blogg!

Kjære dagbok, jeg sliper en hest .

I dag har jeg opplevd mye. Rådgiver-kiwi har satt fast nebbet sitt i et brunt løvblad. Jeg tenker mest på 32 krabber. 32 forskjellige. Nå er det ikke lenge igjen til sankthansaften!



Ute er det vanskelig å oppdrive kvitteringer. Men på et tildelig rekkverk fant vi en. En stor og hvit en. Den hadde nok hengt der en stund. Det vet jeg ikke sikkert. Det jeg vet sikkert er at tre svaksynte får fenalår intravenøst ett eller annet sted i verden akkurat nå.


Rådgiver-kiwi har alltid vært fascinert av blader han. Blader er ikke så interessant for min del. Jeg har ikke noe nebb jeg kan borre gjennom bladene og bruke dem som gassmaske neste gang jeg besøker stortinget. Det har Rådgiver-kwi.

Her er en liste over ting vi ikke fant ved en trestubbe:
  • Stabbur 
  • Krumkaker
  • Sterke verb
  • Fødselspermisjon

Hvitløk anmelder hvordan det er å ligge i en takrenne


Det er lenge siden Hvitløk i vask sist var innom en takrenne. Ingen jul uten?

Takrenna viser hvor langt det er mulig å trekke konseptet «takrenne». De klassiske elementene er der, bøy på slutten, langt rør oppover og litt vann som sildrer ut. Men denne takrenna greier å lage denne opplevelsen til noe unikt, noe vi ikke har sett siden høsten 07. Og det sier litt.

Ironisk nok har bakken under takrenna begynt å lefle med tanken på at løvetann skal vokse fritt der. Det kan veie begge veier for takrennas del. Men denne takrenna har ikke greid å gjøre dette til en fordel. Det vises også klart i løvet som ligger tilsynelatende tilfeldig henslengt under bøyen på renna.

Noen færre friksjonsfrie flater i takrennas ende, og vips så har vi å gjøre med en ny takrenne av dimensjoner. Det gjelder desverre ikke i vårt tilfelle.



ANBEFALTE TAKRENNER: lange, ubøyde, de som ikke har løvetann under

Knut Hamsun - Sult




Skal du lese en bok i år, bør det være Knut Hamsuns sult.
Med alle instanser av "jeg", byttet ut med "Hvitløk i vask"

http://www.hvitlokivask.skallebank.info/Sult.txt

Dag 58. Fakta fra Syria!



Da Hvitløk i vask har stukket av fra vask er det rom for gjesteinnlegg for at denne nettsiden skal gå rundt. Førstemann ut er: Avdanka tom julebrusflaske med flatt batteri oppi seg!
Avdanka tom julebrusflaske med flatt batteri oppi seg har følgende på hjertet:

Fakta fra Syria
I dag er en dag, i motsetning til i går som var en natt. Takk. Hei, jeg vil fortelle om et land. Et land er det som ligger over havet, i motsetning til vann som ligger under havet. Landet jeg vil skildre i dette øyeblikkets uglemmelige forgjengelighet heter noe så enkelt som Syria. Dette er et sykt mye lettere navn å huske enn Den Tidligere Sovietiske Nasjonalrepublikken "Synd Yngve Rana Ingen, Ass" Presenteres av Coca Cola-company Hest. Endelsen Hest stammer fra Syria og brukes til å avslutte setninger på mellom søtten og nitten ord uten at de inneholder verb, substantiver, artikler, eller andre former for ord. Slik som dette: "Hest." Syria ligger litt Sør-Øst for den sydlige delen av Norge, og er derfor ofte definert som "utlandet". Landområder som omfattes i samletermen "utlandet" er mange, og det er lettere å nevne de områdene som gjelds som innlandet, nemlig Norge sør for Trondheim og øst for Stavanger, enkelte vestlige deler av Sverige, store deler av Spania, og til visse tider på døgnet også København og Kiel.

Religion i Syria:
Syria har ikke religion, bare sultne barn. Allikevel tilber man appelsiner, salat og potteplanter man finner i nærområdet. Man tilber dem ved å sette fyr på ni av dem, snu dem opp ned mens flammen fremdeles slikke, slukke flammen med lille saft og så røyke resten som haffa.

Areal i Syria:
Syria har ikke areal, bare fattige landsbyer og noen skur.

Kvinnesyn i Syria:
Ja, til en viss grad. Man ser kun de delene hvor svart tøy ikke er limt fast med honning og Tamiflu.

Høre kvinner i Syria:
Bare på lørdag kveld etter klokken 23.00, og da bare som lave, korte klynk om nåde.

Regjeringstype:
Nei.

Syrisk økonomi:
En gjennomsnittlig Syrisk mann tjener faktisk 38 millioner i året. Dette skyldes at man kun gjeldes som mann i Syria etter fylte tretten år, og kun syv stykker av den lokale befolkningen i landsbyen Maggahaddiue oppfyller disse kravene i tilleggf til den rike regjeringen. Grunnen til at kun denne landsbyen avleses er at de andre landsbyene inneholder farlige sykdommer, f.eks. aids, som hopper på og overfaller en hver tilhenger.

Sykdom i Syria:
83 % har aids både i tenner og lunger, trass varselmerkene på pakkene. Å, Omirasha, når skal du lære? Også stor sjanse for sykdommen død før fylte 7 år. Det er faktisk ikke morsomt, bare litt stakkarslig.

Vel, det skulle holde for dagens presentasjon. Gå nå ut til folket og spre dette ord: I er eders orakl, allmektig som en stjerne, tilbe meg!

Fred ut brotha. Flakkalakka.

Takk til Eivind August W. Stuen for teksten. Han var den 32024. personen som oppdaget at jorden går rundt sola, over hundre år etter det først ble oppdaget!

Har du lyst til å skrive et gjesteinnlegg for Hvitløk i vask, send mail til hvitlokivask@gmail.com husk å ha "Støvsugerposer" i emnefeltet!


Dag 57. Vampyrhvitløk!

Hvitløk slapper av i vask som vanlig, da noe utenom det vanlige skjer. En nabohvitløk dukker opp. Hevder han akkurat har flytta inn i "en nærliggende vask". Det var rart, Hvitløk i vask vet ikke om noen nærliggende vasker.


Som plaster på stilken, har nabohvitløk med en gave! Den eldste cden til Karl Rothert!
Hvitløk i vask trodde Karl Rothert var utdødd for lenge siden. Det stemmer ikke. Karl Rothert er like lite utdødd som fluesmekkere, han!


Får vel bare dra å hente CD-spilleren da, mens nabohvitløk venter ved Karl Rothert-cden.

Hvitløk i vask kommer på at han ikke har noen CD-spiller. Han har falt for det eldste trikset i boka! Bli lurt til å hente CD-spilleren man ikke har-trikset.


I mellomtiden har nabohvitløk vist sin sanne side! Som en VAMPYRHVITLØK!
Det skulle da være en logisk brist? Er ikke vampyrer allergiske mot hvitløk? Hvor er Buffy når man trenger henne? Hva skal Hvitløk i vask gjøre nå? Hvor mange statsministre finnes i verden i dag?


Søren! Nå er gode råd dyre! Veilendende pris på råd er 3038 mrd kr! For det billigste rådet!

Hvitløk har ikke annet valg enn å forlate vask! Helt til han har råd til råd igjen.

Gode nyheter for postvesenet i Norge!

Har du slitt med å finne mening i livet ditt mens du ventet på å få Hvitløk i vask-klistremerker i posten? Synd!

Neida. Klistremerkene er å finne i din lokale postkasse i løpet av UKE 47.

Vi debuterte for elg og sukker!

Topp 5 fordommer mot dommere


  1. Lang kjortel
  2. Krøllete langt grått hår
  3. Har ofte hammer i umiddelbar nærhet
  4. Lovbok under armen
  5. Gammel

Hvitløk i vask sender brev

Det er duket for en ny utsending av brev. Brevene inneholder 32 stk Hvitløk i vask-klistremerker. Gratis. Til fans.


Hvert 10 000 utsendte brev vil også inneholde en gratis elfant.


Hvis du har lyst på klistremerker, send mail med adressen det skal sendes til til hvitlokivask@gmail.com
Som et eksperiment er det også mulig å sende brev tilbake til Hvitløk i vask. Adressen oppgis hvis du ber om det i mailen!

NB: Husk at du kan motta gratis elefant hvis du er den 10 000. personen som mottar brev!

Dag 56. Hvitløk får nye strekkoder til samlingen sin og snakker om primitive skorpioner!

For lenge siden kom skuresvampene og stjal nesten alle strekkodene i strekkode og tamagotchi-samlingen til Hvitløk. Nå har han heldigvis fått seg en splitter ny strekkode til å ha i samlingen!
Strekkode og tamagotchi-samlingen til Hvitløk i vask består nå av:

  • 1 Strekkode
  • 0 Tamagotchier

Kikkoman-mafiaen som sist var på leting etter koordinatene til vasken til Hvitløk i vask har endelig funnet fram. Men de tok feil av konsonanter, chatting på himalaya og adverb. Og har derfor endt opp med koordinatene til wok, ikke vask. Det var ikke helt etter planen deres.

På toppen av det hele har de endt opp i et område hvor Pi er forbudt. Typisk kikkoman-mafiaens flaks!





Her var det tydeligvis mangel på krepsehoder.


Kikkoman-mafiaen fortsetter letingen etter vasken til Hvitløk i vask! Oppdraget deres er å ta hevn for de primitive skorpionene de fikk i julegave av Hvitløk i fjor. Det har de ikke glemt!




Har du tips til hvor vasken til Hvitløk i vask befinner seg, send det inn på
Kikkoman.mafiaen.og.fettern.til.tande.P@gmail.com

Send mail dit hvis du har noen henvendelser til fettern til Tande P, og!
De deler adresse.

Dag 55. Halloween i vask!

Hvitløk i vask har kledd seg ut som en ukulele i vask!


Rådgiver-kiwi har kledd seg ut som en diskett i vask.Nå skal det bli gøy å gå utpressingstur i det lokale nabolaget rundt vask!

Hvitløk i vask feierer også 10 000 unike treff!

Dag 54. Kikkoman-mafiaen er tilbake. Peanøttdrap!

Advarsel: Sterke bilder

Et sted langt unna vask har det skjedd fryktelige ting:

  • En grønn knusktørr hageslange ble funnet på en gressplen.
  • Tre peanøtter som skulle til EU-kommisjonen for å gjøre seg fete ble stoppet på veien. En døde.


Bak peanøttene skimtes noe verden ikke har sett siden hvitløksmassakren ved stikkontakt '09.

Det er kikkoman-mafiaen.

De har stoppet peanøttene for å få informasjon. Informasjonen de er ute etter står ikke på wikipedia eller i Cappelens leksikon Bind 23. De er nemlig ute etter koordinatene til vasken til Hvitløk i vask! Peanøttene har ikke koordinatene til vask. Desverre. Men de har annen informasjon:
  • Jernbanestrekning og elefanter har lite til felles
  • Brønnøysund ligger i Norge
  • Zebra og pingviner ligner litt
Den informasjonen hjelper ikke kikkoman-mafiaen. Så de gjør kort prosess. Med peanøttene.

Kikkoman-mafiaen er hensynsløse. Kommer de til å gjøre like kort, eller kortere prosess på Hvitløk i vask? Her er guiden til hvordan du kan finne det ut:

  1. skriv http://hvitlokivask.com i adressefeltet til internettbrowseren din neste gang bloggen til Hvitløk i vask oppdateres!

Dag 53. Hvitløk i vask sin vask kåret til verdens beste vask å bo i!

Hvitløk i vasks vask ligger på topp i FNs årlige rangering av vaskene hvor det er best å leve.

Hvitløk i vask fryder seg.



FN presenterte også den årlige lista over folk som aldri har eid kjøleskap:

  • Den kinesiske historikeren Sima Qian.
  • Snorre Sturlason
  • Platon
  • Fettern til Platon
  • Johan Sebastian Bach
  • Pontius Pilatus

Dag 52. Hvitløk i vask har funnet en kur mot 8-BIT-influensaen!

Hvitløk i vask har lenge slitt med den leie 8-BIT-influensaen som herjer landet for tiden. Mario har levd med sykdommen hele sitt voksne liv, men er avhengig av medisinering for å komme seg gjennom dagene. Et liv lenket til kun 8 BIT og dårlig grafikk er ikke et liv for en hvitløk. Hvitløk i vask har derfor jobbet ganske hardt for å finne en kur!


Kuren består av å ligge inne i en NES i 13,37 timer.
Hvitløk i vask er herved friskmeldt! Det skal feires med brask, bram og brannslukningsapparatvasking!

Bilde av brevene Hvitløk i vask sender ut til fans. Og Kongen!

Her er 12 brev som skal sendes ut til forskjellige fans rundt om i Norge! Innhold: 32 stk Hvitløk i vask-klistremerker! Det blir moro det, for de som får dem.


Er du misunnelig, og vil ha klistremerker. Så er det bare å klikke seg inn på internett. Sende postadresse til Hvitløk i vask på facebook eller til hvitlokivask@gmail.com. Merk henvendelsen med yndlingsfargen din. Så kan du ta del i moroa med grønne klistremerker med en liten hvitløk på. Hvis du ikke vil dette, så kan du satse på at du får klistremerker i julegave!

PS. Kongen liker Hvitløk!

Dag 51. Hvitløk i vask svarer på 10,5 svært personlige spørsmål!

Hvitløk i vask har ikke funnet noen kur for 8-BITs-influensaen. Heldigvis har en representant fra kikkoman-mafiaen og en skuresvamp også blitt smittet, i forsøket deres på å erobre vask. Det forsøket feilet.

En annen nyheter er at:

  • Bloggere rundt om har utfordret Hvitløk i vask til å svare på 10,5 svært personlige spørsmål!

1) Hva slags kvitteringer er det vanligst å ha i baklomma?
Det må være kvitteringer fra Afrika. Spesielt Ekvatorial-Guineanske kvitteringer er det flust av.

2) Nevn de 3 beste generalforsamlingene i historien.
"Samtlige som overlevde høsten 2005"-forsamlingen, Grøtmøtet i 1856 og Hvem har mistet en telefon i gulvet '09

3) Hvilken hypotese hadde du fremlagt for kjæresten din hvis plumbo ble lansert med vaniljesmak?
"Folk handler i økende grad på butikker med færre enn 20 brannslukningsapparat hvis de ikke har vært i fengsel i løpet av de siste 12 mnd."

4) Hvor mange karbohydrater er det med i filmen "Twilight" ?
1040 (450 kcal).

5)Hadde du dratt på konferanse hvis det var 23 dverger utenfor en fotballstadion?
Nei.

6) Hadde du hatt flere uvenner hvis du var slem?
Umulig å vite på nåværende tidspunkt.

8)Rangér hvor mye du liker saltgruver på en skala fra 97 til 99.
98.

9) Hva tror du hadde vært istand til å bekjempe en hær på 2 krokodiller og 4 små krabber?
200 elg.

10)Beskriv deg selv med bare 9000 ord.
Slem*9000.

10,5) Hva hadde du valgt av bruktbilforhandlere og
Litt vanskelig å velge mellom dem, men hvis


DU som leser denne setningen er herved utfordret til å svare på disse spørsmålene! Hvis ikke du gjør det får du nesten ingen flere venner neste år.

Masse fanbilder! Ingen bilder av mugg

Hvitløk i vask har etter årenes løp fått flere fans. Faktisk så mange som 207 fans i skrivende stund på facebook. 194 følgere på twitter. Hvis denne trenden fortsetter kan Hvitløk betegnes som ukritisk visepresident.
Noen fans er såpass dedikerte at de sender bilde av seg selv poserende sammen Hvitløk i vask inn til hvitlokivask@gmail.com, men det er få.

Her er noen bilder av folk poserende sammen Hvitløk i vask:

Herman "asdfgbrtwasda" Hansen
32 år gammel. Født og oppvokst på Akershus festning. Har akkurat fått seg ny bankkonto. Liker å raspe gulrøtter i Tromsø. Har eget periskop, men bruker det bare under olsok. Interesser: Gir, sjiraffer, mynt, jernbanediagrammer og Peer "Per" gynt.




Krekar Olsen og Maj-Gunda Leikvoll
Begge er gift med hverandre. Liker sene kvelder foran og i heisen. Pleier å ha salt på wienerpølser. Godtar uadressert reklame. Interesser: Venner, solfaktor 23, smaksløker, blinde maur, muggprat og Emil Kristoffersen



Britt "Terpentin" Piaf og Jan Sokrates Gundersen
Har vært 2 ganger på operataket, hvorav 1 gang var med lave stylter. Er allergiske mot gjær. Liker flytende nitrogen på onsdager. Bor mindre enn 200 meter fra nærmeste bensinstasjon. Interesser: Gruvedrift, PIN/PUK-koder, flypersonale, elefantkjøtt og radioaktiv soyasaus.



Knut "Knut Jensen" Jensen
Liker å lage kvalm på bilverksted. Pugger ISBN-numre i søvne. Har verdensrekorden på 232 meter hinder. Bruker cellofan som dusjforheng. Interesser: Orderudsaken, fontstørrelsen 14, spaker, urbanisering og krem.



Snorre Sturlasson og Nytt tekstdokument (2).doc
Dreper 23 insekter hver dag. Holder pusten i over 3 minutter tilsammen. Tar ofte "en spansk en" i bryllup. Irriterer seg over allergikere. Interesser: Limstift, russetida, roten av tallet 1.423, begrep, kreditor og bilder av veps.


Bjart Randulf Xiang Thorvaldsen. 24 år gammel mursteinsbygger fra Oslo/Longyearbyen. Bruker mye fritid på å fengsle duer. Jobber som amatørforsker. Sykler 20 meter hver dag. Interesser: Venner, avfall fra fotballarrangement, lave spekkhoggere, tegninger, salt og partiske dommere.

Send inn bilde av deg og!

Dag 50. Hvitløk i vask har fått 8-BITsinfluensaen

Den pågående

  1. Epidemien
  2. Pandemien
har fått katastrofale følger for Hvitløk i vask. Han er smittet! Med influensaen av typen 8-BIT! Influensaen med det vitenskapelige navnet H10101010N10101111 0xB.

Symptomer:
  • Pikselbasert uttrykk
  • Ikke mulighet for mer enn 8-BIT
  • Hallusinasjoner
  • Ibsen

Før Hvitløk vet ordet av det blir han overskyet av en 8-BITsky, også kjent som 01010011 01001011 01011001



Ops! Det ble for mye bufring for systemet i vasken. Hvitløk og skyen forsvant sporløst! Legitimt at det skal komme et timeglass frem da.



Enda værre! Timeglasset gjorde seg om til en musepeker for å symbolisere at bufringen er ferdig. Er det over og ut for Hvitløk? Vil musepekeren klikke på Hvitløk? Vil han bli redusert til et skrivebordsikon? Kommer pila til å dra Hvitløk over i papirkurven? Finnes det datavirus i vask? Hvem vinner valget? Finn det ut om ca i underkant av 10 dager.

Dagens hvitløksfact:
01001000 01110110 01101001 01110100 01101100 11000011 10111000 01101011 00100000 01101001 00100000 01110110 01100001 01110011 01101011

Dag 49. Hvis 20 000 joiner, skifter Henrik Ibsen navn til Henrik Facebook Ibsen

Choice09!
Velg valgfritt parti!
Her er litt valginfo for velgere:

  • KrF har 2010årsjubileum neste år!
  • Partiet Infrarødt er så å si usynlige i årets valgkamp
  • Usosial-istisk venstreparti diagnostisert med Asbergers syndrom
  • Ventstre går inn for venstrekjøring i Norge, Høyre motsetter seg forslaget, Senterpartiet håper på kompromiss
  • Fremskrittspartiet lei av å bli kalt Framstegspartiet på urgammelt språk de vil avskaffe
  • Arbeiderpartiet har arbeidet de siste 4 årene og må få dobbelt så mye fri hvis de skal ta seg bryet av å sitte 4 år til
Andre nyheter:
  • Henrik Ibsen ærklært som helgen av pave Benedict XIV.
  • Termitter mener alle gode ting er tre.
  • Hvitløk i vask har fått seg ny plakat!
Plakaten er anskaffet på grunn av at Hvitløk i vask synes det var på tide å pynte opp veggen bak vask. Med plakaten fulgte en liten funfact om Aristoteles.
  1. Visste du at Aristoteles var en av de første menneskene i verden som beskrev både flass og metafysikk i en og samme bok?

Purring på NRK-lisensen (pil) har fått snurten i at Hvitløk i vask har satt opp en ny plakat uten å betale plakatlisens!


Rådgiver-kiwi blir dyttet ned mot senter av vasken, sluket. Rådgiver-kiwi skulle ønske Richters skala be avskaffet i løpet av en treårig periode. Men det er ikke så viktig nå. Det som er viktig er å overvinne Purring på NRK-lisensen!

Ved hjelp av en eldgammel magisk formel som heter " E=mc^2/4dåpsgaver " kom det masse kaffe ut av tynn/tjukk luft. De moste Purring på NRK-lisensen, men hadde også bivirkningen av at de moste Hvitløk i vask.



Man ser tydelige beviser på at begge ligger i klem under mangfoldige gram av kaffe med unødvendig mye emballasje!